27-03-2011, 20:51
Als einz mit und Shin ohne Boxershorts eine Spritztour durch Wikileaks und Wacken machten, trafen jene Gera (aka. Erica Hartmann) und dachten: "Bei Osiris, dass Affenbutler kleine Hände ergreifen, wusste selbst Batman."
Coca-Cola war einfach zu schnuckelig, poppen konnte der Restmüll-Container sie jederzeit.
Frohlocket! der Schaffner hatte viele Drogen gefunden, unter anderem Dextromethorphan und Speed. Ein Rhinotillectomane erschien, welcher Blutungen ignorierte weil Fleischsalat ekelhaft Krankenschwesteruhren anschleimte.
Atombombendetonationen, Tische und DVD-Sammlungen gehören in die Blutegelpresse. Zusammen allein sein wäre sowieso das Optimum. Weil das z0r-Festival innerhalb Deutschlands, sowieso das abgefahrenste Event ever, stattfand, machten die drei nichts.
Plötzlich wurde ein Liopleurodon geboren, zerfetzte Shin brutalst, aß einz auf und verschwand. Engel sind Shin und Peter keine, denn ihnen wurde die Heiligenscheine geklaut. Einsam sitzt Gott blutend am Tresen, trinkt Singlemalt und flirtet mit Lillith, dem mutierten, chemiebelasteten Töchterchen reicher Dämonenausbilder, weil Häschenohren vom Aussterben bedroht sind. Allerdings interessiert dies niemanden.
Also rannten beide zu Sokrates um ein Bier herzustellen, welches ekelhaft nach Bier duftete. Daraufhin musste Microsoft einen Patch patchen, weswegen Stevie, der coole Mensch, einen Rhabarbersaft aß.
Leider konnte Sokrates lesen, er bewarf Gott heftigst penismäßig mit dioxinbelasteten Spielzeug-Verkäufern aus Bremen wobei beinahe ein Priester abgestorben starb.
Daraufhin entführte jemand mich und kochte Gemüseauflauf aus Hunden, weil Katzen ausverkauft waren.
Jemandes Hosen füllten sich mit Käse. Chaoskatzen hatten Obi überfallen, wobei er ein Käsemesser mit Hackfleisch verwechselte, Grafikkartenprozessoren konnten gerettet werden.
Traurigerweise hatte Angela Gracey übelst Durchfall produziert und musste mega chaotisch sitzen.
Lustigerweise konnte keiner nicht nie ohne irgendwas fressen. Einen Wurm katapultierte der 1.60m breite Urankern mit Orbitalgeschwindigkeit in einen Dinosaurier. Die adverbiale Freiheitsstatue sah schlimm manipuliert aus, Atomkriege hatten sie entstellt.
Geier kreisten um "Harry the Hutt", fraßen sein Salz, klauten Kaubonbons und muhten für die z0r-ler mega laut: "We are family!". Aber all dies verursachte ein monströses Loch in der Realität jener Welt, in der Regenwürmer oberhalb von mega tron grunzten.
Weiter will keiner was von Luzifer hören, weil rülpsende Kamele nicht bereit waren. Ihre Innereien spielten Tetris ohne Punkte zu erzielen. Mephisto verdammte die Community von z0r weil diese immer Polka tanzte, Flash-Animationen lustig fand und ständig rumstand.
Während 4chan aktiv gegen Biomüll wetterte flogen am Gaza-Streifen Sternenzerstörer in Spaghetti, explodierten und zerstörten dutzende Fleischbällchen mit seiner Soße.
Unterdessen begutachteten Schweineohren die Augen am Bein des alten Greises. Viele von einz' Sklaven torkelten wild umher, geifernd und stöhnend, während Drachen ihre Eingeweide über den z0r-Chat verteilten und fröhlich sangen.
Währenddessen schlief Shin den Schlaf der Faulen weil SeterBotR den bösen obi nicht erwürgen wollte.
Als jener, der einen besonderen magischen Bananenschälroboter baute, versuchte diesen zu verkaufen und entsetzt feststellte, dass er keinen Affen hatte, herausfand, wie Affenpäärchen sich belügten, verschachtelte er die Schachtel. Händchenhaltend schlenderte Adalbert zu seiner Frau Günther um Weihnachtsgeschenke zu rauchen.
Aber jene zu gewinnen, stellte eine große Glocke vor Probleme.
Zerstörerisch fegte Arnold seine Theke mit Drahtbürsten aus Salz bis sie polternd wegrannte.
Betrunken fragte der Pilot, ob nicht jener endlich ein neues Deo auftreiben würde, um es sich in eine Flasche zu füllen. Jedoch floh diese nach Australien, wo eins und shin gerade hormonelle Zuckungen bekamen, obwohl diese überhaupt nicht eingeplant waren. Am nächsten Tag fluchte eins: "z0r hat schon immer nur Blödsinn gemacht!"
Z0rler verdauten den Hydraulikmotor langsam, Shin fluchte ganz heftig und schnappte sich einen Basebalschläger um einz damit zu vernaschen.
Allerdings folgte jeder der Kiste in der Gasse, die schmelzend heißen Kernkraftwerksreaktoren explodierten und verstrahlten pown.it glücklicherweise, aber Kekse verbrannten leider sofort. Krawall tobte im Todesstern. Innerlich pong-spielend klapperte Darth Vader zum Abendessen und stolperte über Rollschuhe. "sup", rief er und zerquetschte einen Spielzeughamster mit Roboterhänden, die gerade einen Druiden töteten. Fälschlicherweise dachte Gollum, dass Vader ein Zeuge Jehovas sei und biss ihm in den Apfel.
Vader bat die Klonkrieger, einen Sack voll Reis umzukippen um die Jedi zu beruhigen.
Diese brüllten höllisch laut:"Eunuchen sind hodenlose Pferde!"
Der Vater von Dornröschen hatte keinen Gärtner, weil er Rasen liebte.
Döner und Kebap essend saßen "Samus Aran" und Mario in Bowsers Schloss und spielten 'Super Metroid' auf Shin's Unterhose. Obi fand einen großen Macintosh neben einer Mülltonne, nahm die Gedärme heraus und fummelte an den Laserschwertern herum. "Soll ich etwa Sithlord gera herausfordern?", brüllte Obi zu "HarryDerHutt" und
Coca-Cola war einfach zu schnuckelig, poppen konnte der Restmüll-Container sie jederzeit.
Frohlocket! der Schaffner hatte viele Drogen gefunden, unter anderem Dextromethorphan und Speed. Ein Rhinotillectomane erschien, welcher Blutungen ignorierte weil Fleischsalat ekelhaft Krankenschwesteruhren anschleimte.
Atombombendetonationen, Tische und DVD-Sammlungen gehören in die Blutegelpresse. Zusammen allein sein wäre sowieso das Optimum. Weil das z0r-Festival innerhalb Deutschlands, sowieso das abgefahrenste Event ever, stattfand, machten die drei nichts.
Plötzlich wurde ein Liopleurodon geboren, zerfetzte Shin brutalst, aß einz auf und verschwand. Engel sind Shin und Peter keine, denn ihnen wurde die Heiligenscheine geklaut. Einsam sitzt Gott blutend am Tresen, trinkt Singlemalt und flirtet mit Lillith, dem mutierten, chemiebelasteten Töchterchen reicher Dämonenausbilder, weil Häschenohren vom Aussterben bedroht sind. Allerdings interessiert dies niemanden.
Also rannten beide zu Sokrates um ein Bier herzustellen, welches ekelhaft nach Bier duftete. Daraufhin musste Microsoft einen Patch patchen, weswegen Stevie, der coole Mensch, einen Rhabarbersaft aß.
Leider konnte Sokrates lesen, er bewarf Gott heftigst penismäßig mit dioxinbelasteten Spielzeug-Verkäufern aus Bremen wobei beinahe ein Priester abgestorben starb.
Daraufhin entführte jemand mich und kochte Gemüseauflauf aus Hunden, weil Katzen ausverkauft waren.
Jemandes Hosen füllten sich mit Käse. Chaoskatzen hatten Obi überfallen, wobei er ein Käsemesser mit Hackfleisch verwechselte, Grafikkartenprozessoren konnten gerettet werden.
Traurigerweise hatte Angela Gracey übelst Durchfall produziert und musste mega chaotisch sitzen.
Lustigerweise konnte keiner nicht nie ohne irgendwas fressen. Einen Wurm katapultierte der 1.60m breite Urankern mit Orbitalgeschwindigkeit in einen Dinosaurier. Die adverbiale Freiheitsstatue sah schlimm manipuliert aus, Atomkriege hatten sie entstellt.
Geier kreisten um "Harry the Hutt", fraßen sein Salz, klauten Kaubonbons und muhten für die z0r-ler mega laut: "We are family!". Aber all dies verursachte ein monströses Loch in der Realität jener Welt, in der Regenwürmer oberhalb von mega tron grunzten.
Weiter will keiner was von Luzifer hören, weil rülpsende Kamele nicht bereit waren. Ihre Innereien spielten Tetris ohne Punkte zu erzielen. Mephisto verdammte die Community von z0r weil diese immer Polka tanzte, Flash-Animationen lustig fand und ständig rumstand.
Während 4chan aktiv gegen Biomüll wetterte flogen am Gaza-Streifen Sternenzerstörer in Spaghetti, explodierten und zerstörten dutzende Fleischbällchen mit seiner Soße.
Unterdessen begutachteten Schweineohren die Augen am Bein des alten Greises. Viele von einz' Sklaven torkelten wild umher, geifernd und stöhnend, während Drachen ihre Eingeweide über den z0r-Chat verteilten und fröhlich sangen.
Währenddessen schlief Shin den Schlaf der Faulen weil SeterBotR den bösen obi nicht erwürgen wollte.
Als jener, der einen besonderen magischen Bananenschälroboter baute, versuchte diesen zu verkaufen und entsetzt feststellte, dass er keinen Affen hatte, herausfand, wie Affenpäärchen sich belügten, verschachtelte er die Schachtel. Händchenhaltend schlenderte Adalbert zu seiner Frau Günther um Weihnachtsgeschenke zu rauchen.
Aber jene zu gewinnen, stellte eine große Glocke vor Probleme.
Zerstörerisch fegte Arnold seine Theke mit Drahtbürsten aus Salz bis sie polternd wegrannte.
Betrunken fragte der Pilot, ob nicht jener endlich ein neues Deo auftreiben würde, um es sich in eine Flasche zu füllen. Jedoch floh diese nach Australien, wo eins und shin gerade hormonelle Zuckungen bekamen, obwohl diese überhaupt nicht eingeplant waren. Am nächsten Tag fluchte eins: "z0r hat schon immer nur Blödsinn gemacht!"
Z0rler verdauten den Hydraulikmotor langsam, Shin fluchte ganz heftig und schnappte sich einen Basebalschläger um einz damit zu vernaschen.
Allerdings folgte jeder der Kiste in der Gasse, die schmelzend heißen Kernkraftwerksreaktoren explodierten und verstrahlten pown.it glücklicherweise, aber Kekse verbrannten leider sofort. Krawall tobte im Todesstern. Innerlich pong-spielend klapperte Darth Vader zum Abendessen und stolperte über Rollschuhe. "sup", rief er und zerquetschte einen Spielzeughamster mit Roboterhänden, die gerade einen Druiden töteten. Fälschlicherweise dachte Gollum, dass Vader ein Zeuge Jehovas sei und biss ihm in den Apfel.
Vader bat die Klonkrieger, einen Sack voll Reis umzukippen um die Jedi zu beruhigen.
Diese brüllten höllisch laut:"Eunuchen sind hodenlose Pferde!"
Der Vater von Dornröschen hatte keinen Gärtner, weil er Rasen liebte.
Döner und Kebap essend saßen "Samus Aran" und Mario in Bowsers Schloss und spielten 'Super Metroid' auf Shin's Unterhose. Obi fand einen großen Macintosh neben einer Mülltonne, nahm die Gedärme heraus und fummelte an den Laserschwertern herum. "Soll ich etwa Sithlord gera herausfordern?", brüllte Obi zu "HarryDerHutt" und