23-01-2011, 22:28
Als einz mit und Shin ohne Boxershorts eine Spritztour durch
Wikileaks und Wacken machten, trafen jene Gera (aka. Erica Hartmann) und dachten: "Bei Osiris, dass Affenbutler kleine Hände ergreifen, wusste selbst Batman."
Coca-Cola war einfach zu schnuckelig, poppen konnte der Restmüll-Container sie jederzeit.
Frohlocket! der Schaffner hatte viele Drogen gefunden, unter anderem Dextromethorphan und Speed. Ein Rhinotillectomane erschien, welcher Blutungen ignorierte weil Fleischsalat ekelhaft Krankenschwesteruhren anschleimte.
Atombombendetonationen, Tische und DVD-Sammlungen gehören in die Blutegelpresse. Zusammen allein sein wäre sowieso das Optimum. Weil das z0r-Festival innerhalb Deutschlands, sowieso das abgefahrenste Event ever, stattfand, machten die drei nichts.
Plötzlich wurde ein Liopleurodon geboren, zerfetzte Shin brutalst, aß einz auf und verschwand. Engel sind Shin und Peter keine, denn ihnen wurde die Heiligenscheine geklaut. Einsam sitzt Gott blutend am Tresen, trinkt Singlemalt und flirtet mit Lillith, dem mutierten, chemiebelasteten Töchterchen reicher Dämonenausbilder, weil Häschenohren vom Aussterben bedroht sind. Allerdings interessiert dies niemanden.
Also rannten beide zu Sokrates um ein Bier herzustellen, welches ekelhaft nach Bier duftete. Daraufhin musste Microsoft einen Patch patchen, weswegen Stevie, der coole Mensch, einen Rhabarbersaft aß.
Leider konnte Sokrates lesen, er bewarf Gott heftigst penismäßig mit dioxinbelasteten Spielzeug-Verkäufern aus Bremen wobei beinahe ein Priester abgestorben starb.
Daraufhin entführte jemand mich und kochte Gemüseauflauf aus Hunden, weil Katzen ausverkauft waren.
Jemandes Hosen füllten sich mit Käse. Chaoskatzen hatten Obi überfallen, wobei er ein Käsemesser mit Hackfleisch verwechselte, Grafikkartenprozessoren konnten gerettet werden.
Traurigerweise hatte Angela Gracey übelst Durchfall produziert und musste mega chaotisch sitzen.
Lustigerweise konnte keiner nicht nie ohne irgendwas fressen. Einen Wurm katapultierte der 1.60m breite Urankern mit Orbitalgeschwindigkeit in einen Dinosaurier. Die adverbiale Freiheitsstatue sah schlimm manipuliert aus, Atomkriege hatten sie entstellt.
Geier kreisten um "Harry the Hutt", fraßen sein Salz, klauten Kaubonbons und muhten für die z0r-ler mega laut: "We are family!". Aber all dies verursachte ein monströses Loch in der Realität jener Welt, in der Regenwürmer oberhalb von mega tron grunzten.
Weiter will keiner was von Luzifer hören, weil
Wikileaks und Wacken machten, trafen jene Gera (aka. Erica Hartmann) und dachten: "Bei Osiris, dass Affenbutler kleine Hände ergreifen, wusste selbst Batman."
Coca-Cola war einfach zu schnuckelig, poppen konnte der Restmüll-Container sie jederzeit.
Frohlocket! der Schaffner hatte viele Drogen gefunden, unter anderem Dextromethorphan und Speed. Ein Rhinotillectomane erschien, welcher Blutungen ignorierte weil Fleischsalat ekelhaft Krankenschwesteruhren anschleimte.
Atombombendetonationen, Tische und DVD-Sammlungen gehören in die Blutegelpresse. Zusammen allein sein wäre sowieso das Optimum. Weil das z0r-Festival innerhalb Deutschlands, sowieso das abgefahrenste Event ever, stattfand, machten die drei nichts.
Plötzlich wurde ein Liopleurodon geboren, zerfetzte Shin brutalst, aß einz auf und verschwand. Engel sind Shin und Peter keine, denn ihnen wurde die Heiligenscheine geklaut. Einsam sitzt Gott blutend am Tresen, trinkt Singlemalt und flirtet mit Lillith, dem mutierten, chemiebelasteten Töchterchen reicher Dämonenausbilder, weil Häschenohren vom Aussterben bedroht sind. Allerdings interessiert dies niemanden.
Also rannten beide zu Sokrates um ein Bier herzustellen, welches ekelhaft nach Bier duftete. Daraufhin musste Microsoft einen Patch patchen, weswegen Stevie, der coole Mensch, einen Rhabarbersaft aß.
Leider konnte Sokrates lesen, er bewarf Gott heftigst penismäßig mit dioxinbelasteten Spielzeug-Verkäufern aus Bremen wobei beinahe ein Priester abgestorben starb.
Daraufhin entführte jemand mich und kochte Gemüseauflauf aus Hunden, weil Katzen ausverkauft waren.
Jemandes Hosen füllten sich mit Käse. Chaoskatzen hatten Obi überfallen, wobei er ein Käsemesser mit Hackfleisch verwechselte, Grafikkartenprozessoren konnten gerettet werden.
Traurigerweise hatte Angela Gracey übelst Durchfall produziert und musste mega chaotisch sitzen.
Lustigerweise konnte keiner nicht nie ohne irgendwas fressen. Einen Wurm katapultierte der 1.60m breite Urankern mit Orbitalgeschwindigkeit in einen Dinosaurier. Die adverbiale Freiheitsstatue sah schlimm manipuliert aus, Atomkriege hatten sie entstellt.
Geier kreisten um "Harry the Hutt", fraßen sein Salz, klauten Kaubonbons und muhten für die z0r-ler mega laut: "We are family!". Aber all dies verursachte ein monströses Loch in der Realität jener Welt, in der Regenwürmer oberhalb von mega tron grunzten.
Weiter will keiner was von Luzifer hören, weil
Chaos is my first name, Katze my second... See whats written and think about that fact.